In Elternschaft feststecken

Erkennst du dich wieder?

Die Beziehung auf Kosten der Elternschaft verlieren

Es ist ein bekanntes Phänomen: Sobald Kinder ins Spiel kommen, dreht sich alles nur noch um sie. Eine Frau ist ab der Geburt des ersten Kindes mit einer komplett neuen Rolle in ihrem Leben konfrontiert und das kann überfordern und/oder überlasten.

Die Elternschaft nimmt einen so großen Teil des Lebens ein, dass das Paarleben oft zu kurz kommt. Es werden keine Dates mehr geplant, das Sexleben wird vernachlässigt und alle Gespräche drehen sich nur noch um die Kinder. Dabei ist es wichtig, auch Zeit für die Beziehung zu finden.

Wie kann ich dir dabei helfen?

Leider verlieren viele Paare in der Elternschaft ihre Beziehung und manchmal sogar ihre Liebe zueinander. Die Gründe dafür können vielfältig sein: Stress im Beruf, finanzielle Sorgen oder einfach fehlende Kommunikation zwischen den Partnern. Oft liegt es auch daran, dass alles um die Kinder herum geplant wird und keine Zeit mehr für das Paar bleibt. Wenn ein Elternteil beispielsweise regelmäßig mit den Kindern schlafen geht, fühlt sich der andere vernachlässigt. Oder wenn seit der Ankunft der Kinder die Selbstfürsorge in den Hintergrund rutscht, auch dann entsteht Frust und Unlust. Denn nur wenn es den Eltern gut geht, geht es auch den Kindern gut. Eine angespannte Atmosphäre innerhalb der Familie – ist kein “safe place” für Kinder und sämtliche negative Stimmungsbilder werden auch schon von den Kleinsten wahrgenommen.

Um die Beziehung nicht auf Kosten der Elternschaft zu verlieren, ist es wichtig, bewusst Zeit für das Paarleben einzuräumen. Das kann ein regelmäßiger gemeinsamer Abend ohne Kinder sein, eine Massage oder einfach nur ein Spaziergang im Wald. Auch kleine Gesten wie eine liebevolle Nachricht oder eine Umarmung können helfen, die Liebe am Leben zu erhalten.

Insgesamt sollte man sich immer vor Augen halten: Eine glückliche Beziehung ist auch gut für die Kinder. Denn wenn Mama und Papa glücklich sind, überträgt sich das auch auf die Kleinen. Deshalb sollten wir uns bemühen, trotz der Herausforderungen der Elternschaft auch unsere Partnerschaft nicht aus den Augen zu verlieren und den Sprößlingen mit guten Beispiel voranzugehen: streiten ist nicht das Problem, Konfliktvermeidung ist das Problem!

Wir sollten allen Kindern vorleben, dass ein Streit etwas normales ist. Ein Streit zeigt offensichtlich, dass es gerade unterschiedliche Meinungen, Ansichten, Werte oder Bedürfnisse zu vereinen gilt. Auf einen Streit sollte eine Versöhnung folgen und Versöhnungsbereitschaft vorhanden sein. Entschuldigungen sollten ausgesprochen werden und Kompromisse dürfen gefunden werden, um die Bedürfnisse aller Beteiligten zu erfüllen. All‘ das ist eine Kunst, die gelernt werden darf. Ich helfe euch gerne dabei, eure individuelle Couple Care® zu gestalten.

Patchwork

Erkennst du dich wieder?

Eine Patchwork oder Stieffamilie ist ein sehr komplexes System. Wichtig ist Transparenz und Klarheit. Alle Beteiligten sollten wissen, in welchem Verwandschaftsverhältnis sie zueinander stehen.

„Patchwork ist keine zweite Wahl, sondern eine zweite Chance.“ Connie Schönherr

Der Begriff Patchwork-Familie hat bereits in unserer Alltagssprache Einzug gehalten und klingt freundlicher und optimistischer als Stieffamilie. Und was genau ist eine Stieffamilie? Den Namen bekommt diese besondere Familienkonstellation von der althochdeutschen Vorsilbe „Stiof“ und meint so viel wie „hinterblieben“ oder „verwaist“. Allein die Bezeichnung Stieffamilie ist also negativ behaftet und lässt darauf schließen, dass das Leben in einer solchen Familie sich wesentlich vom Leben in einer Kernfamilie unterscheidet.

Eine Stieffamilie ist eine Familie, in der zumindest einer der Partner ein Stiefelternteil ist. Es spielt keine Rolle, ob die Kinder im selben Haushalt leben oder nicht, ob die Partner verheiratet sind oder nicht, denn die Problematik bleibt dieselbe.

Wir kennen die negativ belasteten Rollen der Stiefmutter, des Stiefvaters und der Stiefkinder hauptsächlich aus traditionellen Märchen und diese Wesen kommen in den Geschichten auch nie gut weg. Im realen Leben ist es leider so, dass diese Rollenbilder seit Jahrhunderten negativ geprägt sind und es einem Kampf gegen Windmühlen gleicht, sich dagegen zu wehren.

Wie kann ich dir dabei helfen?

Die eigene Betroffenheit der „zusammengeflickten Familie“ hat mich angespornt die Bachelorarbeit zu diesem komplexen Thema zu verfassen. Die genaue Auseinandersetzung hat mich zur Expertin werden lassen. Wenn auch du unter der undankbaren Rolle der Stiefmutter oder des Stiefvaters leidest, dann helfe ich dir gerne dabei, Klarheit und Erleichterung zu finden.

Im Grunde genommen leidet jede und jeder im System, wenn nicht akribisch darauf geachtet wird, dass jede und jeder seinen angemessenen Platz bekommt. Viele Bedürfnisse, viele Gefühle, viele Verletzungen wollen gesehen und geachtet werden – ich helfe dir dabei, deinen Platz zu finden. Deine Ruhe und deinen inneren Frieden.

Es ist unabdingbar für die neue zarte Beziehung, dass die Expartner sich auf der Paarebene emotional getrennt haben. Nur wenn sie ihre Wut und ihren Groll beiseite legen, können sie auf Elternebene weiterhin gute und kompetente Eltern sein. Solange verletzter Stolz im Spiel ist, verletzt das alle Beteiligten. Kränkungen finden dann vor allem gegenüber den neuen Partnern statt, und das hat niemand verdient.

Die Kinder brauchen Zeit. Sie lieben den neuen Partner des Elternteils nicht, und das müssen sie auch nicht.

Wenn einige Spielregeln beachtet werden, ist eine Patchwork Familie eine Bereicherung. Neue Menschen in der Familie können Ressourcen sein und das bisherige Umfeld positiv erweitern.

Kinder in Patchwork Familien entwickeln sich zu mehr Offenheit, auch Toleranz und schulen ihre sozialen Kompetenzen.

Patchwork Familien sind nichts Neues. Die historische Entwicklung zeigt, dass früher durch Kriege und Krankheiten Familien sehr oft auseinander gerissen wurden. Allerdings wurden undurchsichtige Familienverhältnisse verschwiegen und waren schambesetzt.

Diese Geheimniskrämerei tut niemandem gut und sorgt nur für Verletzungen und Missverständnisse.

Was ich von dir brauche

• Deine Bereitschaft an deiner Beziehung zu arbeiten und dafür Zeit aufzubringen
• Deine Bereitschaft für Veränderung und Offenheit für Neues
• Deine Bereitschaft, deinem Partner bzw. deiner Partnerin in der neuen Situation des Coachings empathisch zuzuhören
• Deine Bereitschaft für neue Gedanken und eine wertschätzende Kommunikation zu lernen und anzuwenden
• Deine Bereitschaft destruktive Muster, die in deiner Beziehung zu einem Dauerkonflikt führen, zu unterbrechen
• Deine Bereitschaft, den gemeinsamen Nenner mit deinem Partner, deiner Partnerin zu finden und deine Bereitschaft, dich selbst und dein Gegenüber neu kennenzulernen
• Deine Bereitschaft dich zu öffnen, dich zu zeigen, so wie du bist.
• Deine Bereitschaft zur Versöhnung