Stärke deine Beziehung, stelle Verständnis her und überwinde Streit

In diesen drei Stunden bekommst du hilfreiches Wissen und Tools an die Hand, damit du in deiner Beziehung sofort und nachhaltige Veränderungen spüren kannst. Falls du dich fragst, ob dieser Workshop etwas für dich ist, dann ist das bereits die Antwort. Nimm‘ dir Zeit, lass‘ dich ein und überraschen.

Voraussetzungen für den Workshop

Motivation und Offenheit, um Veränderungen in der Beziehung zu gestalten.

Geeignet für alle Menschen, die aktuell in einer Beziehung leben oder sich wieder darauf einlassen möchten. Wenn du dich für das Thema Beziehung interessierst, dann bist du herzlich willkommen.

Dieser Workshop ist ohne Kinder.

Wenn wir über den Valentinstag sprechen, fragen wir uns oft, woher dieser Tag eigentlich stammt und warum er so eine große Bedeutung hat. Die Wurzeln des Valentinstags lassen sich bis ins alte Rom zurückverfolgen. Dort wurde am 14. Februar der Lupercalia-Fest gefeiert, ein Fest zu Ehren des Gottes Lupercus.

Im Laufe der Jahre entwickelte sich dieser heidnische Brauch zu einem christlichen Festtag. Der Name „Valentinstag“ geht auf den heiligen Valentin von Terni zurück, einen Priester aus dem dritten Jahrhundert. Er soll Liebespaare trotz eines Verbots durch Kaiser Claudius II. getraut haben.

Der eigentliche Ursprung des Valentinstags als romantischer Feiertag liegt jedoch in England im 14. Jahrhundert. Zu dieser Zeit begann die Tradition der „Valentine’s Cards“, handgeschriebener Liebesbriefe oder Gedichte, die an anonyme Empfänger verschickt wurden.

Im Laufe der Zeit hat sich diese Tradition weiterentwickelt und ist heute fester Bestandteil des Valentinstags geworden. Paare schenken sich Blumen, Schokolade oder andere Geschenke als Ausdruck ihrer Liebe zueinander.

Es ist wichtig zu betonen, dass der Valentinstag nicht nur ein kommerzieller Feiertag ist, sondern auch eine Gelegenheit bietet, unsere Liebe und Zuneigung für unseren Partner, unsere Partnerin zum Ausdruck zu bringen. In einer Welt voller Hektik und Stress kann es wohltuend sein, einen Tag ganz den Gefühlen füreinander zu widmen und die Beziehung bewusst zu pflegen.

Also, egal ob du den Valentinstag magst oder nicht, es ist eine schöne Tradition und eine Chance, deine Liebe auf besondere Weise zu zeigen. Nutze diesen Tag, um deinem Partner, deiner Partnerin zu sagen oder zu schreiben, wie wichtig er oder sie dir ist und dass du ihn oder sie liebst. Denn am Ende geht es beim Valentinstag darum, die Liebe zu feiern – in all ihren Facetten.

Und hier ein paar Ideen, wie du den Valentinstag gestalten könntest und deine Wertschätzung für dein Gegenüber zum Ausdruck bringen könntest:

• Frühstück ans Bett
• Post-Its mit Liebesnachrichten zu Hause verteilen
• ein Überraschungsdate vereinbaren
• Babysitter organisieren für Zeit-zu-zweit
• Blumen oder Süßes schenken
• Netflix & Chill, Sekt & Rom-Com
• Wellness-Abend (Sauna, Massage, Badewanne,…)
• Tanzabend zu Hause
• alte Fotos vom Beziehungsstart anschauen und in Erinnerungen schwelgen

Meine wunderbare Coach-Kollegin Anja hat mir den Podcast von Verena König – Kreative Transformation empfohlen. Und ich bin so begeistert davon, dass auch ich diese wertvolle Inspiration mit euch teilen möchte.

Verena ist Trauma Therapeutin und spricht in ihrem Podcast über die Facetten, Symptome, Auswirkungen von Trauma und leistet damit einen wertvollen Beitrag, um offene und interessierte Menschen für dieses essenzielle Thema zu sensibilisieren.

Ich möchte euch Folge #277 besonders ans Herz legen, weil Verena mit ihrem Gast Thomas Hübl, ebenfalls Trauma Therapeut, über dessen neues Buch spricht: Die heilsame Kraft unserer Beziehungen.

Diese Podcast Folge beinhaltet so viel Hilfreiches und ist so gehaltvoll für Coaches, Therapeuten und auch Paare, dass es sich lohnt, diese Folge zweimal zu hören. Die beiden sprechen über die Wichtigkeit eines stabilen und sicheren Beziehungsraumes, um dort Trauma zu heilen.

„Ohne Beziehung, ohne Ökosystem und ohne Unterstützung sei Heilung nicht möglich“, sagt Verena König und bestätigt damit die Aussage von Thomas Hübl, dass Verletzungen, die innerhalb einer Beziehung passieren, nicht allein geheilt werden können, nach dem Motto: „das mache ich mit mir selbst aus!“. „Für Heilung braucht es eine heilende Umgebung, ein Biotop, in dem Heilung stattfinden kann.“

Ich finde diesen Dialog sehr hilfreich und ermutigend. Wir Paar Coaches und Therapeuten können in diesen Worten Bestätigung finden dafür, dass wir uns eine Nische ausgesucht haben, um einen heilenden Beitrag zu leisten. Und alle Paare, die sich gemeinsam auf den Weg gemacht haben, um Heilung zu erfahren, können durch diese Worte ebenfalls motiviert und bestätigt werden, dass sie auf dem richtigen Weg sind, auch wenn es sich manchmal unangenehm anfühlt.

#277 Die heilsame Kraft unserer Beziehungen – mit Thomas Hübl

Eine glückliche Beziehung ist nicht so einfach wie es aussieht. Es erfordert viel Arbeit und Ehrlichkeit, um ein gemeinsames Glück zu finden. Aber mit dem richtigen Rat kann es euch beiden leichter fallen. Aino Simons Buch “Liebe lieber einzigartig” bietet genau das!

Es geht in dem Buch nicht um Bindungsstile, wie in den üblichen Beziehungsratgebern, sondern um die Entdeckung deiner eigenen Unzulänglichkeiten in Bezug auf Beziehungen. Mit der Schritt-für-Schritt-Anleitung kannst du herausfinden, wo deine Schwächen liegen und wie du dein Verhalten verändern kannst, damit es zwischen euch beiden besser läuft.

Aino ist Gestalt- und Paartherapeutin. Ihr Buch basiert auf jahrelanger Erfahrung in der Arbeit mit Paaren und Singles, die nach Liebe suchen. Sie stellt eine Reihe von Übungen vor, die dir helfen werden, deine eigenen Bedürfnisse zu identifizieren und dich besser auf deinen Partner einzustellen. Das Buch ist sehr gut strukturiert und leicht verständlich geschrieben. Es enthält viele Fallbeispiele aus Ainos Praxis sowie praktische Tipps für den Alltag. Die Autorin geht auch auf häufige Probleme ein, wie z.B. Eifersucht oder Kommunikationsschwierigkeiten. “Liebe lieber einzigartig” ist kein schneller Lösungsansatz für Beziehungsprobleme – es erfordert Zeit und Engagement -, aber es bietet einen wertvollen Leitfaden für Menschen jeden Alters oder Geschlechts, um ihre Beziehungsfähigkeit zu verbessern. Wenn du bereit bist ehrlich mit dir selbst zu sein und an einer gesunden Partnerschaft arbeiten möchtest – dann kann ich dieses Buch nur empfehlen! Der Ratgeber hilft dir dabei zu verstehen, was du bereits hast und was du noch brauchst, um eine erfüllende Liebesbeziehung aufzubauen. Du lernst wie man den Partner, die Partnerin respektiert und liebevoll behandelt, aber auch wie man seine eigenen Grenzen setzt und sich selbst schützt.

Also, wenn du bereit bist für die Herausforderung der Liebesarbeit und findest, dass es an der Zeit ist für etwas Neues in deinem Leben – oder du gerade nach Rat suchst – dann lohnt es sich definitiv Ainos Buch „Liebe lieber einzigartig“ zu lesen!

Also worauf wartest du noch? Gestalte deine Beziehung endlich so, dass sie zu dir passt.

Welche besonderen Herausforderungen beinhaltet die Rolle des Stiefvaters und was gilt es zu beachten?

Sabine Walper, die Münchner Psychologin, stellte in einer Vergleichsstudie fest, dass Kinder zu ihrem Stiefvater meist das gleiche freundschaftliche Verhältnis pflegen würden wie zu ihren leiblichen Vätern. Die Kinder sehen die Sache also ganz entspannt. Allerdings seien Stiefväter aufgefordert sich nicht mit den leiblichen Vätern der Kinder zu rivalisieren. Dies verstärkt meist die Loyalitätskonflikte der Kinder.

Das sei für viele Stiefväter eine große Herausforderung, immerhin würden sie im leiblichen Vater der Kinder auch den Ex-Partner der Frau sehen. Das kann zu Eifersüchteleien führen. Es wird dem Stiefvater nur gelingen seinen Platz in der Familie zu finden, wenn die Mutter der Kinder diesen Prozess unterstützt und die Kinder frei gibt.

„Stiefvater werden ist nicht schwer,
Stiefvater sein dagegen sehr.“

Liebe braucht es nicht, aber Respekt

Meist besteht eine sehr innige Mutter-Kind-Beziehung, vor allem, wenn die Teilfamilie für längere Zeit alleine gelebt hat. Die Mutter sollte dafür sorgen, dass die Kinder ihren neuen Partner respektieren und ihnen vermitteln, dass das Wort des Stiefvaters ebenfalls Gültigkeit besitzt. Lieben brauchen sie ihn nicht, aber gegenseitiger Respekt ist für das Funktionieren der Patchwork-Familie unabdingbar.

Funkt der Stiefvater mit übereifriger Autorität ins System, um seine Unsicherheit zu überspielen und seinen Platz zu finden, wird er sich damit ein Eigentor schießen.

Es braucht einen bewussten Umgang aller beteiligten Erwachsenen und auf eine klärende Gesprächsbasis innerhalb der Stieffamilie ist zu achten, damit solche Konflikte erkannt und gelöst werden könnten.

Die Ex-Familie des neuen Stiefvaters

Hat der Stiefvater selbst Kinder, die bei seiner Ex-Partnerin leben, besteht die Gefahr, dass er in Loyalitätskonflikte zwischen den beiden Systemen gerät. Die Männer entwickeln meist ein schlechtes Gewissen gegenüber ihren leiblichen Kindern und es kann vorkommen, dass er sich in Folge auch von den Stiefkindern emotional abwendet. In manchen Fällen kann der Stiefvater auch aggressiv reagieren.

Wenn die Ex-Partner einen objektiven Umgang auf ELTERNEBENE schaffen, dann haben sie viel erreicht. Solange diese aber emotional aneinander gebunden sind, ist es für alle Beteiligten schwierig, in Harmonie miteinander zu leben. Aus diesem Grund ist es extrem wichtig, die Trennung gut zu verarbeiten. Das muss nicht alleine geschafft werden, dafür gibt es Spezialist_innen, die mit wenigen Interventionen viel erreichen können. Die Klärung der Trennung schafft enorme Erleichterung, zudem hilft sie dabei aus Fehlern zu lernen.

Was passiert, wenn der Stiefvater versucht, die Kernfamilie zu imitieren? Wenn der Stiefvater versucht den leiblichen Vater zu ersetzen, ist die Folge sehr oft eine emotionale Überforderung des Stiefvaters.

Wie im Märchen…

Bruno Bettelheim beantwortet die Frage: Warum Stiefväter in Märchen seltener vorkommen als Stiefmütter? plausibel damit, „weil die Väter normalerweise dem Kind weniger Aufmerksamkeit schenken und es keine so bittere Enttäuschung für das Kind ist, wenn der Vater sich dem Kind in den Weg stellt oder Forderungen ausspricht’.“

Viele Stiefväter scheuen sich davor, ihre Stiefvaterschaft überhaupt anzuerkennen. Es ist ihnen gar nicht bewusst, was es bedeutet eine Beziehung zu einer Mutter einzugehen. Sie wissen nicht, wie sie sich als Stiefvater einbringen sollen und um keinen Fehler zu machen ignorieren sie diese Rolle einfach. Es gibt ja auch keine entsprechenden Rollenvorbilder, an denen sie sich orientieren könnten. Ausserdem wehren sie sich gegen die negativ konnotierte Bezeichnung „stief“ und würden lieber Papa genannt oder beim Vornamen gerufen werden.

Die Beziehung der Kinder zum Stiefvater gelingt umso besser, je eher die Mutter eine neue Partnerschaft eingeht.

Je länger die Teilfamilie für sich gelebt hat, desto schwieriger gestaltet sich das spätere Zusammenleben.

Je jünger die Kinder sind, desto leichter ist die Stieffamilienbildung.

Fazit

• nicht mit dem leiblichen Vater rivalisieren
• Respektvoller Umgang miteinander
• keine übereifrige Autorität – sondern freundschaftlicher Umgang
• schlechtes Gewissen gegenüber der Ex-Familie bringt nur Ärger und ist sinnlos

BESSER

• klärende Gespräche (wohl das Schwierigste) unter den Erwachsenen
• sich der Stiefvater-Rolle bewusst sein (sobald eine Beziehung zu einer Frau mit Kind_ern besteht)
• Geduld mit Kindern, besonders mit Teenies
• das Verhalten der Kinder nicht persönlich nehmen
• die Mutter lieben und gut für sie sorgen, das ist Balsam für die Kids